Преколы

Здесь можно обсуждать любые темы, связанные или не связанные досугом: флуд, срач, разборки всё здесь. Регистрация необязательна, можно постить анонимно.
far
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Ср мар 01, 2006 11:46 am
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение far » Пт апр 21, 2006 2:26 pm

Аватара пользователя
KOD
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 2175
Зарегистрирован: Чт июн 16, 2005 6:50 am
Благодарил (а): 9
Благодарили: 14

Сообщение KOD » Пт май 05, 2006 2:08 pm

Тоже мило...
Вложения
girl1.jpg
girl1.jpg (19.28 КБ) 3694 просмотра
Аватара пользователя
Плут
Свой
Свой
Сообщения: 174
Зарегистрирован: Вт апр 26, 2005 3:59 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение Плут » Вт май 16, 2006 11:13 am

http://love.vsamare.com/anketa.phtml?oid=66948158

УВД самарской области, судя по телефону...прикалисты

ЗЫ из той же походу оперы
http://love.vsamare.com/skazkanochi
Аватара пользователя
KOD
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 2175
Зарегистрирован: Чт июн 16, 2005 6:50 am
Благодарил (а): 9
Благодарили: 14

Сообщение KOD » Вт май 16, 2006 3:57 pm

А во втором - телефон жены начальника УВД? ;)
Аватара пользователя
Плут
Свой
Свой
Сообщения: 174
Зарегистрирован: Вт апр 26, 2005 3:59 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение Плут » Ср май 17, 2006 7:27 am

DOK,
вполне возможно, у них корпоративная группа и кому конкретно телы принадлежат никто не скажет
deleted user
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 2060
Зарегистрирован: Чт окт 13, 2005 1:32 am
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение deleted user » Ср май 17, 2006 9:56 am

— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка,
пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А
почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я
жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на
лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки
бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай
блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность!
Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск
человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая
известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула
рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай
внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла
Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать
тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад
вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще
знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг –
«Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и
девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я
так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а
водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо!
Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала
записывать рыбка – Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать
скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет.
Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по
всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером!
И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И
чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А
я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай,
шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он
улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой…
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки
крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты,
вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а
они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к
внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь
меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без
фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время
официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы
телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать,
не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а
носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая
космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным!
Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы
каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная
смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную
лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе
такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в
воблу.
— Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.


(с)
Аватара пользователя
888
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 524
Зарегистрирован: Пн мар 20, 2006 10:57 am
Благодарил (а): 2
Благодарили: 2

Сообщение 888 » Пт май 19, 2006 2:16 pm

Lika, фигуристо вышло :) Раз такая пьянка пошла, вспомнил я старенькое, но доброе "Евангелие от митьков". Сам не раз с удовольствием перечитывал. Сейчас найду и выложу. Аминь!
deleted user
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 2060
Зарегистрирован: Чт окт 13, 2005 1:32 am
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение deleted user » Пн май 22, 2006 11:19 pm

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады" , короче, "Жигули


Если на рабочем месте
Больше нечем вам заняться,
Кроме как по интернету
Лазить взад, вперед и вбок,
Лучше выпейте экспрессо
Иль другой напиток мерзкий,
Или лучше покурите
Косячок марихуаны.
И тогда, я обещаю,
Легче станет вам на сердце
От сознанья, что не хило
Вы забили на работу.


По просторам Интернета
Бродят юзеров мильены
И торчат часами в чатах.
Виснут, матеря Билл Гейтса,
Вспоминая его маму.
Злобный хакер проникает
В сеть секретную спецслужбы
И ракету запускает
В направленьи Вашингтона.
Будет знать проклятый Клинтон!!
Глупый ламмер тупо тычет
Жирным пальцем по пробелу.
Им, беднягам, недоступны
Сети банков и разведок -
ПаролЕй они не знают!



Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.



Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками


Всречаються два хохла,один другого и спрашивает
-Мыкола а ти знаеш як цэ поганые Москали наше Сало называют?
-И як же они его называють?
-Целлюлит!!!


Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое - а не желаете ли совместно со мной
поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами, и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - какая нераспределённая прибыль пропадает!
А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Аватара пользователя
DGK
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 612
Зарегистрирован: Вт сен 14, 2004 11:59 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение DGK » Вт май 23, 2006 12:08 am

Вот :D
Вложения
birthcop557811.jpg
birthcop557811.jpg (36.63 КБ) 3517 просмотров
Аватара пользователя
KOD
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 2175
Зарегистрирован: Чт июн 16, 2005 6:50 am
Благодарил (а): 9
Благодарили: 14

Сообщение KOD » Вт май 23, 2006 9:04 am

DGK
Это реклама кроссовок?
Не вкурил, я , ага...
Аватара пользователя
DGK
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 612
Зарегистрирован: Вт сен 14, 2004 11:59 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение DGK » Вт май 23, 2006 11:27 am

DOK, а ты обрати внимание к какой рассе относится рожденное дитя... Папа, сидящий справа, явно озадачен :gigi:
deleted user
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 2060
Зарегистрирован: Чт окт 13, 2005 1:32 am
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение deleted user » Вт май 23, 2006 2:26 pm

ВОПРОС: почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц — переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам — вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том — почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить — кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами — зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Наш Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Консалтинг помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Наш Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Наш Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
deleted user
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 2060
Зарегистрирован: Чт окт 13, 2005 1:32 am
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение deleted user » Вт май 23, 2006 2:27 pm

Жила-была маленькая русалочка и любила она нырять, собирать ракушки, плескаться при луне. Но была у неё одна очень вредная привычка. Когда мимо проплывал корабль, она ныряла на самое дно океана, доставала там самую большую корягу, выныривала и, размахивая корягой, кричала: "Эге-ге-гей! @б вашу мать!!!"
:gigi: :gigi: :gigi:
Ната
Новичок
Новичок
Сообщения: 16
Зарегистрирован: Чт апр 06, 2006 9:00 am
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение Ната » Вт май 23, 2006 3:25 pm

Откуда у мужчин следы помады на туловище?
Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
Аватара пользователя
DGK
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 612
Зарегистрирован: Вт сен 14, 2004 11:59 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение DGK » Вт май 23, 2006 3:47 pm

:mrgreen:
Ответить

Вернуться в «Разговоры обо всём»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей